правда жизни..
суббота, 29 августа 2009
правда жизни..
Не видать мне проездного. Эта сволочь замучила. Сначала ей было пох,теперь пох мне. И это так! Слышишь,Ника? Ты самая лучшая. Ты выше всей этой швали помойной,выше серости. Ты личность. Просто поверь в это! Давай договоримся,я перестану тебя учить,а ты не будешь думать чушь. Ты найдешь выход,я знаю. Не думай обо всем этом. Оно того не стоит. Твои нервы дороже. Тихо... Спокойно. Все будет хорошо.
пятница, 28 августа 2009
правда жизни..
Совсем мало времени прошло с тех пор как я приехала,а мне уже совсем плохо.
Я чувствую себя зажатой,тут везде правила,рамки,границы и еще правила. И так до бесконечности. Хочу воздуха,свободы...
Хочу туда где можно утром проснуться,выйти в сад,послушать птиц... Увидеть как лес меняет цвет. Входишь в лес...вот птичка вспорхнула из-под самых ног,вот заяц погрыз ветки. А вон там! Смотри! Подосиновик! Красный красавец,а какой большой...! Солнце встает в полный рост и начинает греть осенними лучами. Последние ягоды такие вкусные,а мох словно одеяло. Мягкий-мягкий! Так и легла бы.
Прости меня лес... Я больше не боюсь заблудиться.
Только ты учишь меня быть доброй. Хоть и страшно порой,но это нужно. Ты помогаешь мне держаться и спасаться. Здесь в городе тесно. Скучаю... Не знаю как выдержу столько.
С каждым годом все сложнее уезжать. Хочу покоя. Тут везде зло,а я как губка. Не хочу негатив. Устала. Тут я вспоминаю обо всем что ненавижу,и все это напоминает о себе. Снова за окном светает,еще одна ночь без сна. Я согласна таскать воду,копать картошку и даже печь хлеб,только бы быть в гармонии.
Где ты,счастье?
Написано в 5:30.
Я чувствую себя зажатой,тут везде правила,рамки,границы и еще правила. И так до бесконечности. Хочу воздуха,свободы...
Хочу туда где можно утром проснуться,выйти в сад,послушать птиц... Увидеть как лес меняет цвет. Входишь в лес...вот птичка вспорхнула из-под самых ног,вот заяц погрыз ветки. А вон там! Смотри! Подосиновик! Красный красавец,а какой большой...! Солнце встает в полный рост и начинает греть осенними лучами. Последние ягоды такие вкусные,а мох словно одеяло. Мягкий-мягкий! Так и легла бы.
Прости меня лес... Я больше не боюсь заблудиться.
Только ты учишь меня быть доброй. Хоть и страшно порой,но это нужно. Ты помогаешь мне держаться и спасаться. Здесь в городе тесно. Скучаю... Не знаю как выдержу столько.
С каждым годом все сложнее уезжать. Хочу покоя. Тут везде зло,а я как губка. Не хочу негатив. Устала. Тут я вспоминаю обо всем что ненавижу,и все это напоминает о себе. Снова за окном светает,еще одна ночь без сна. Я согласна таскать воду,копать картошку и даже печь хлеб,только бы быть в гармонии.
Где ты,счастье?
Написано в 5:30.
среда, 26 августа 2009
правда жизни..
Видимо,так будет всю жизнь. Мы будем встречаться и тд... А мне уже хочется другого. Ему 18! Никто этого не понимает. Я всегда буду одна,кто бы ни был. Моя душа будет искать покой. Видимо,не найду. Никогда... Пора бы смириться. Но не могу. Я буду искать. Кто мне скажет? Верно ли я все делаю? Права ли я? Может стоит еще ждать? Но я уже измучилась до ужаса. Я хочу стабильности,а не ребячества. Я выросла. Блин. Я не знаю,стоит ли мне быть на свадьбе Алисы...у меня от этой мысли все кипит внутри! Моя девочка выросла...совсем... Последние нити рвутся. Я обязана пойти... 
о,боги... Помогите мне справиться. Еще я дура. Я создаю себе проблемы,избавляя от них других. Это последний котенок с которым я возилась! Больше не буду. Хватит быть доброй. Надо научиться говорить 'нет' всяким там... Пусть сами разбираются со своим зверинцем! Я по грызунам спец,никакого другого зверья больше. Я не справляюсь со своим огнем! Открываю дверцу на полную,а я языки пламени все растут и растут! А дрова быстрее летят в печь. Он выгорит и выжжет меня. Ника и есть огонь и она погибнет. Может мне это и нужно? Просто стать другой,забыть прошлое... Я все еще гибну.
о,боги... Помогите мне справиться. Еще я дура. Я создаю себе проблемы,избавляя от них других. Это последний котенок с которым я возилась! Больше не буду. Хватит быть доброй. Надо научиться говорить 'нет' всяким там... Пусть сами разбираются со своим зверинцем! Я по грызунам спец,никакого другого зверья больше. Я не справляюсь со своим огнем! Открываю дверцу на полную,а я языки пламени все растут и растут! А дрова быстрее летят в печь. Он выгорит и выжжет меня. Ника и есть огонь и она погибнет. Может мне это и нужно? Просто стать другой,забыть прошлое... Я все еще гибну.
суббота, 22 августа 2009
правда жизни..
Задалбало все. Я устала. Дурацкая погода,дурацкие люди,все дурацкое. Ненавижу жизнь. Задалбало. Очень плохо. Все бесит. Я ненавижу дом,маму,все остальное. Меня никто не понимает и не хочет послушать. Сама виновата. Дочка выросла. Скоро и все остальные тоже. Совсем никто меня не будет слушать. Когда меня слушают,я чувствую,что нужна в этом черном мире. Сейчас кажется я не нужна никому. Все достало. Я хочу стать злой,я хочу власти. Чертова голова! Я много хочу. Я ненавижу себя. Я бесполезная идиотка. Когда сойду с ума все станет подругому. Никто даже не вспомнит меня. И умру в какой-нибудь канаве. Собаки и вороны съедят меня. Никто не вспомнит. Я убью себя,но я это понимаю. Все встанет на свои места. Хочу уехать туда,где тихо и никого нет,совсем. Пожить так немного. Буду лежать на кровати и деградировать. Не буду есть и пить. Хочу покоя. Кто может залить мой огонь? Боги,вы можете изменить мой огонь на воду,воздух или землю? Нет-отвечаете вы... Да. Я знаю. Я сама знаю. Это мой путь,мой крест. Нужно его нести. Кто может меня успокоить и поговорить? Да я уже готова отдать себя на растерзание психолога. Он скажет мне все. Может так станет лучше. Помогите мне... Я умираю.
воскресенье, 02 августа 2009
правда жизни..
Я устала. Алису не пускает ко мне ее парень. Видимо ничего хорошего и лучшего мне за это лето уже не светит. Вчера отмечали др Дениса,были все наши. Смеялись,веселились. А мне грустно. Напилась до выноса мозга,но не помогло. Не грустно только во сне. Про них так вообще отдельная тема. Меня все пугает. Блин,даже есть не хочется. Вот хочется лежать и чтоб никто не трогал. Вообще никто. А делать еще до фига. Обои нужно клеить,дрова колоть...эх. Но ничего не хочется. Кажется это и называется депрессией,когда хочется только лежать. Я скучаю. Сережа вот за котенком поехал. Там хоть есть что делать,там мы вместе. Еще у меня Зарядное к телефону сгорело и теперь когда он сядет это будет конец. В общем все крайне хреново. Мой герой на Годвилле умер еще раз на ровном месте,приеду в Москву,устрою ему райскую жизнь,хватит быть добрым богом. Да какой из меня бог вообще?...
вторник, 28 июля 2009
правда жизни..
Сережа уехал домой,снова пусто. Очень скучаю. Жду не знаю чего. Теперь точно одна на долго. Никто не приедет. Ох. Ненавижу одного человека. Я устала.
воскресенье, 19 июля 2009
правда жизни..
'Когда един,когда ты единочество...' мне снова плохо. И кажется это милая черная подруга депрессия пришла проведать как я жива-здорова. Ну,ей это удалось. Всего один светлый день был да это время...когда приехала Марина и своей аурой разогнала надо мной тучи. Мы гуляли,пили пиво и много говорили. Это все немного спасло меня. Еще я могу забыться в лесу,но не могу туда попасть каждый день. Нику вновь пытаются сломать,но она не сдастся,обещаю. Она же сильная. Даже если посадить ее в клетку,она сможет пережить. Что я тебе говорила,это всего 2 месяца исправительных работ и все. Потерпи. Вот уже вторая холодная ночь... Снова доставала одеяло. Так же и у меня в душе. Пусто,холодно,одиноко. С переменным успехом гоняю мысли о смерти. Порой хочется убить себя,порой кого-то. Блин,тут даже не поговорить... У Клепы был выкидыш...а я так надеялась на память о Теме...наивная. Все грустно. Нет того,кто подошел бы и хоть мокрым носом уткнулся в ладонь. Запрыгнул бы на кровать. Выслушал и лизнул в лицо. Ждал бы прогулки по вечерам... О,Боги,я хочу собаку... Только вот побольше йорка. Это проблема. Одна огромная жопа. Ну же, Ника,подними голову,мужик ты или нет? Посмотри вверх,там отличные тучи в небе! Но если ты захочешь,будут звезды! Ты же все можешь! Ну же, Ника...
пятница, 03 июля 2009
правда жизни..
Беги,малыш на Радугу. Там не больно,не страшно и всегда есть еда и вода. Надеюсь ты смог меня простить. Я не уделяла тебе того,что была должна. Я всегда буду себя в этом винить. Мой мозг не может выключиться,я все время вспоминаю как он дышал в последний час. Я кажется боюсь... Мое воображение рисует тааааакое! То бога кроликов, который обязательно меня убьет,то духов,то каких-то полу разложившихся зеленых кроликов,которые тоже хотят меня убить. Я боюсь найти его могилу разрытой. Я даже боюсь выйти в сад. Все время глюки. Даже не знаю,что сделать,чтоб выключить мозг или хоть вырубить память. Да последний раз я такое видела в 6 лет когда нашла мертвую собаку! Блин. Придется вернуться к старому,но проверенному,кофе всю ночь и спокойная музыка. Надеюсь сможет помочь. Еще я заболела. Горло дерет,нос не дышит. Лечусь травами,пью чай. Как вариант,это аллергия на клубнику. Боже,только бы дожить до субботы,мне станет легче... Это нужно пережить,просто ждать. Как же медленно идет время..! И осталась глупая девочка Ника без собаки и без кролика... Сказка закончилась так и не начавшись... Где-то я сама дура,а где-то некому было мне во время вправить мозг. Эх,как все быстро закончилось. Мне не хорошо....
пятница, 19 июня 2009
правда жизни..
Серёжа, почему ты так стал себя вести? Раньше ты полностью меня понимал и даже намеки, а теперь нет.
У меня болит запястье и я тебе сказала об этом, потом сказала, что нужно пойти за водой и в итоге пошла одна и тащила 4 бутылки домой. А ты ушел!
Вот сегодня...нужно было тащить телек в ремонт,а ты снова пошел домой сказав, что у нас была договоренность до 4 часов! Я что твоя работа? что ты так говоришь? Ладно, щас ты сдаешь экзамены, я могу понять почему ты ушел. Но я не могу понять почему ты не понимаешь меня больше. Не хочешь мне помогать или слушать. А потом ты еще удивляешься чего я грустная и не рассказываю тебе что-то.
Да я просто знаю, что ты все равно не будешь меня слушать, будешь думать про какой-то идиотский фильм который ты не можешь посмотреть, а не про то что я тебе говорю.
И не проси прощенья! Я потом прощу тебя за это!
У меня болит запястье и я тебе сказала об этом, потом сказала, что нужно пойти за водой и в итоге пошла одна и тащила 4 бутылки домой. А ты ушел!
Вот сегодня...нужно было тащить телек в ремонт,а ты снова пошел домой сказав, что у нас была договоренность до 4 часов! Я что твоя работа? что ты так говоришь? Ладно, щас ты сдаешь экзамены, я могу понять почему ты ушел. Но я не могу понять почему ты не понимаешь меня больше. Не хочешь мне помогать или слушать. А потом ты еще удивляешься чего я грустная и не рассказываю тебе что-то.
Да я просто знаю, что ты все равно не будешь меня слушать, будешь думать про какой-то идиотский фильм который ты не можешь посмотреть, а не про то что я тебе говорю.
И не проси прощенья! Я потом прощу тебя за это!
среда, 17 июня 2009
правда жизни..
Мне вдруг подвернулась возможность держать дома щенка той-терьера...Он очень классный...и дорогой,но мне он достался просто так.
Его знакомая отдавала, самой просто рук не хватает.
День всего был на размышление...брать или нет...Мама одобрила. А я все сидела и думала,а вдруг он мне не понравится,вдруг он будет не тем? И вот я его принесла. И пес хорош,и окрас классынй,и добрый...но он пугает моих кроликов и они никогда не привыкнут.
Сейчас у меня очень болит голова...Я думаю,что лучше б я вообще не соглашалась...Но его хозяйка видит только меня хорошей. Она знает,что я могу ему дать все что нужно. Но теперь я серьезно думаю,что мы не справимся...Ну справились бы если б не было кроликов. Своих ушастиков я не отдам никому...я их люблю.
Вот так моя красивая мечта о собаке с 10 лет превратилась в грусть.И более того...я уже никогда не заведу собаку, я все поняла...И счастье, что нам можно отдать его назад в случае если не справимся.
Меня очень обрадовало,что в родословной маму щенка зовут Ника, отца Патрик...эти имена меня окружили с недавних пор. Еще Серёжа- Гермес, а щенок - Персей. Связь на лицо...но нам не суждено быть вместе. У меня будут кролики,будет Серёжа и еще всякие там животные...но не собака...
ПРощай,мечта... Жизнь показала и научила меня...
Хочу исчезнуть и плкать,долго. А потом вернуться и все чтоб было как раньше...кролики, Серёжа и больше никого...
Его знакомая отдавала, самой просто рук не хватает.
День всего был на размышление...брать или нет...Мама одобрила. А я все сидела и думала,а вдруг он мне не понравится,вдруг он будет не тем? И вот я его принесла. И пес хорош,и окрас классынй,и добрый...но он пугает моих кроликов и они никогда не привыкнут.
Сейчас у меня очень болит голова...Я думаю,что лучше б я вообще не соглашалась...Но его хозяйка видит только меня хорошей. Она знает,что я могу ему дать все что нужно. Но теперь я серьезно думаю,что мы не справимся...Ну справились бы если б не было кроликов. Своих ушастиков я не отдам никому...я их люблю.
Вот так моя красивая мечта о собаке с 10 лет превратилась в грусть.
И более того...я уже никогда не заведу собаку, я все поняла...И счастье, что нам можно отдать его назад в случае если не справимся. Меня очень обрадовало,что в родословной маму щенка зовут Ника, отца Патрик...эти имена меня окружили с недавних пор. Еще Серёжа- Гермес, а щенок - Персей. Связь на лицо...но нам не суждено быть вместе. У меня будут кролики,будет Серёжа и еще всякие там животные...но не собака...
ПРощай,мечта... Жизнь показала и научила меня...
Хочу исчезнуть и плкать,долго. А потом вернуться и все чтоб было как раньше...кролики, Серёжа и больше никого...
четверг, 11 июня 2009
правда жизни..
:Сегодня очень классный день!
Во-первых, я закрыла сесию
, с первого раза сдала Топчего,сдала психологию! И причем с психологией вообще странно получилось,я готовилась очень долго,а у меня автомат)))))))))
А еще сегодня была суперская гроза)))было зеленое небо(!)град в виде замерзших капель...и все бы ничего,если б мне не нужно было чапать в метро в этот момент! На самом деле получила массу удовольствия! Распущенные чистые волосы,бриджи,футболка и шлепки. Сначала дождь казался мерзким,а потом откуда-то взялось счастье))) Я шла вдоль шоссе,а потом просто сняла шлепки и бежала по лужам. Брызги! Капли! Вода то теплая!)))) В одной руке цветок,который я шла отдавать,в другой шлепки. Люди просто ржали увидев меня... Представьте себе, вы стоите под крышей магазина и вдгур мимо вас пролетает что-то черное,растрепанное,мокрое и при этом босиком))))
Было очень здорово! В голове до сих пор крутится ДДТ "Дождь")))
Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!
Во-первых, я закрыла сесию
, с первого раза сдала Топчего,сдала психологию! И причем с психологией вообще странно получилось,я готовилась очень долго,а у меня автомат))))))))) А еще сегодня была суперская гроза)))было зеленое небо(!)град в виде замерзших капель...и все бы ничего,если б мне не нужно было чапать в метро в этот момент! На самом деле получила массу удовольствия! Распущенные чистые волосы,бриджи,футболка и шлепки. Сначала дождь казался мерзким,а потом откуда-то взялось счастье))) Я шла вдоль шоссе,а потом просто сняла шлепки и бежала по лужам. Брызги! Капли! Вода то теплая!)))) В одной руке цветок,который я шла отдавать,в другой шлепки. Люди просто ржали увидев меня... Представьте себе, вы стоите под крышей магазина и вдгур мимо вас пролетает что-то черное,растрепанное,мокрое и при этом босиком))))
Было очень здорово! В голове до сих пор крутится ДДТ "Дождь")))
Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!
понедельник, 27 апреля 2009
00:18
Доступ к записи ограничен
правда жизни..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 апреля 2009
правда жизни..
Все странно,вроде все уже хорошо,но я вот сейчас ужасно злюсь...кажется могу убить любого даже не знаю,что вызвало во мне такую злость. 
понедельник, 06 апреля 2009
правда жизни..
Все было почти отлично. Но вот снова началось...
Я больше не хочу заходить к Серёже домой,ну по крайней мере,когда его мама дома. Я конечно извиняюсь,но я ее ненавижу. Я просто хочу оторвать ей голову или еще что-нибудь и пусть она заглохнет,или захлебнется собственной кровью!
Я снова ругаюсь с Серёжей из-за всякой хрени! Он устал,он не хочет верить,он просто хочет чтоб вот все взяло и стало хорошо...но блин,для этого нужны усилия...мало просто хотеть,нужно верить,нужно самому делать свою жизнь...
Вот после сегодняшнего вечера мне вообще не хочется жить...я снова мечтаю о гадостях. Трижды меня остановили,а теперь я уже ничего не могу сделать,меня слишком много держит на Земле...
Блин, я деже не знаю где мой дом...я так хочу домой...в мой теплый уютный,маленький домик...там всегда тепло и хорошо...Там можно быть счастливой. Чертова планета,что я здесь делаю? Все равно она погибнет,и срок жизни здесь просто мизерный - 80 лет! Ну что это за возраст?
Боги,где вы? Где мой дом? Где счастье? Ничего и никого нет....я одна. Сейчас я не чувствую никого рядом. Я во Тьме и стою на островке света...ну конечно,если собрать всех кто может меня поддержать,то островок света увеличится,но что с того? Поможет мне это? Нет...Все повторится снова и снова,а потом еще раз...и так до конца. Так будет до конца. Моя вера в себя слабнет и скоро мне станет плевать на многое...на район,на вырубку прекрасных деревьев,на новые уродские дома...я стану как все. Я стану роботом. Таким как все и не болше. Механически ходить в универ,на работу,видеться с кем-то,рожать детей...и тд. Если бы вы только знали НАСКОЛЬКО страшно быть как все... Я так хочу жить...я просто хочу немного счастья...я устала....наверное просто устала. Когда же это пройдет? Когда я стану собой?
Завтра все решится((((((((((( Завтра с Темкой к ветеринару...дайте мне сил и терпения....
И, если что...держитесь тут...без меня...
Я больше не хочу заходить к Серёже домой,ну по крайней мере,когда его мама дома. Я конечно извиняюсь,но я ее ненавижу. Я просто хочу оторвать ей голову или еще что-нибудь и пусть она заглохнет,или захлебнется собственной кровью!
Я снова ругаюсь с Серёжей из-за всякой хрени! Он устал,он не хочет верить,он просто хочет чтоб вот все взяло и стало хорошо...но блин,для этого нужны усилия...мало просто хотеть,нужно верить,нужно самому делать свою жизнь...
Вот после сегодняшнего вечера мне вообще не хочется жить...я снова мечтаю о гадостях. Трижды меня остановили,а теперь я уже ничего не могу сделать,меня слишком много держит на Земле...
Блин, я деже не знаю где мой дом...я так хочу домой...в мой теплый уютный,маленький домик...там всегда тепло и хорошо...Там можно быть счастливой. Чертова планета,что я здесь делаю? Все равно она погибнет,и срок жизни здесь просто мизерный - 80 лет! Ну что это за возраст?
Боги,где вы? Где мой дом? Где счастье? Ничего и никого нет....я одна. Сейчас я не чувствую никого рядом. Я во Тьме и стою на островке света...ну конечно,если собрать всех кто может меня поддержать,то островок света увеличится,но что с того? Поможет мне это? Нет...Все повторится снова и снова,а потом еще раз...и так до конца. Так будет до конца. Моя вера в себя слабнет и скоро мне станет плевать на многое...на район,на вырубку прекрасных деревьев,на новые уродские дома...я стану как все. Я стану роботом. Таким как все и не болше. Механически ходить в универ,на работу,видеться с кем-то,рожать детей...и тд. Если бы вы только знали НАСКОЛЬКО страшно быть как все...
Я так хочу жить...я просто хочу немного счастья...я устала....наверное просто устала. Когда же это пройдет? Когда я стану собой?Завтра все решится((((((((((( Завтра с Темкой к ветеринару...дайте мне сил и терпения....
И, если что...держитесь тут...без меня...
пятница, 03 апреля 2009
правда жизни..
Нашла еще тему про Эру Илуватара )))
четверг, 26 марта 2009
правда жизни..
ты совсем изменилась...
помнишь ли ты Ника какой ты была раньше?
НЕ помнишь...ты была милой и наивной, а превратилась в человека. В злого человека.. Ты излучаешь свет и добро,но в душе думаешь о смерти и убийствах. Ты зло! И вот даже сейчас ты чувствуешь странные эмоции внутри себя.
Еще я уверен,ты думаешь о том,что тебе предстоит ездить почти каждый день в Фили чтоб делать чужой кошке уколы.Ты думаешь,что ты самая умная,что у тебя все получится. А на самом деле ты просто никто! Ты ничего не умеешь,ты просто тварь дрожащая...обычный человек и все. в тебе ничего нет.
помнишь ли ты Ника какой ты была раньше?
НЕ помнишь...ты была милой и наивной, а превратилась в человека. В злого человека.. Ты излучаешь свет и добро,но в душе думаешь о смерти и убийствах. Ты зло! И вот даже сейчас ты чувствуешь странные эмоции внутри себя.
Еще я уверен,ты думаешь о том,что тебе предстоит ездить почти каждый день в Фили чтоб делать чужой кошке уколы.Ты думаешь,что ты самая умная,что у тебя все получится. А на самом деле ты просто никто! Ты ничего не умеешь,ты просто тварь дрожащая...обычный человек и все. в тебе ничего нет.
среда, 25 марта 2009
правда жизни..
Боги,дайте мне сил на завтра,а Лене еще больше чем мне. Я все смогу, я сильная,а вот она....я же ее не вытащу. Помогите нам...
Чертовы тупые магнитные бури! Ненавижу. Все из-за них болеют...я везде вижу и принимаю на себя толпы негатива! Он просто валится в меня как в черную дыру. В универе все ругаются...везде ездят скорые и пожарные машины! Еще милиция. В универе все ругаются,преподы тоже,еще резкие перепады настроения. Я то ржу как псих,то готова кго-нибудь прибить,то хочу плакать. Может это со мной что-то не так?
Серёже плохо! Он кажется отравился или еще что...я очень волнуюсь...
Животные болеют...Темке моему снова приходится капать в нос и давать бисептол. Ему не нравится...я его все время упрашиваю.А еще он стал так смешно проситься на руки...)
Завтра вот с лениной кошкой Нухой едем к вету в Оберег. К Титковой Екатерине Олеговне...я молюсь чтоб она смогла нам помочь...вылечить 8и летнюю кошку довольно тяжело, с учетом того что она боллеет уже почти все 8 лет...Ох-ох-ох...
Чертовы тупые магнитные бури! Ненавижу. Все из-за них болеют...я везде вижу и принимаю на себя толпы негатива! Он просто валится в меня как в черную дыру. В универе все ругаются...везде ездят скорые и пожарные машины! Еще милиция. В универе все ругаются,преподы тоже,еще резкие перепады настроения. Я то ржу как псих,то готова кго-нибудь прибить,то хочу плакать. Может это со мной что-то не так?
Серёже плохо! Он кажется отравился или еще что...я очень волнуюсь...
Животные болеют...Темке моему снова приходится капать в нос и давать бисептол. Ему не нравится...я его все время упрашиваю.А еще он стал так смешно проситься на руки...)
Завтра вот с лениной кошкой Нухой едем к вету в Оберег. К Титковой Екатерине Олеговне...я молюсь чтоб она смогла нам помочь...вылечить 8и летнюю кошку довольно тяжело, с учетом того что она боллеет уже почти все 8 лет...Ох-ох-ох...
суббота, 21 марта 2009
правда жизни..
Ой как меня эта картинка порадовала)) Если кого еще порадует,комментируйте.
вторник, 17 марта 2009
правда жизни..
был отличный мрачный денек...с английским неудалось,с кроликом кажется тоже не все гладко. Это все очень грустно. Посмотрела с любимым Хроники Нарнии...абсолютно бредовый фильм...не цепляет,ничего в нем нет...
Теперь самое странное, я весь день ходила как убитая,мне казалось что кто-то плачет рядом...и вот те на...Сашка Романтик ослеп на один глаз((( Было отслоение сетчатки,делали операцию,теперь началось отторжение,кошмар. Хожу еще более как убитая....почему хороших людей так мало и у них ничего нет? Почему,ты Всевышний и Единый их не видишь? Эти люди нужны миру! Почему я не могу быть как ты? Я так хочу больше...я хочу быть больше полезной... Эх...ничего у меня не выходит.
Я пыталась закрыться,не показывать вду,но все равно раклеилась...вот сейчас пойду спать и не смогу уснуть и буду долго лежать в темноте с открытыми глазами и думать,а если не будет сил...плакать...Все с огромной силой навалится на меня и никого не будет рядом,не написать,не поговорить, я обещала Серёже больше не будить его среди ночи. И не буду. А если найдется собеседник,то я даже не знаю с чего начать разговор. Мне кажется он либо уснет,либо начнет меня унижать...Хочу напиться...в стенку или лежать лицом в асфальт,и чтоб время шло мимо меня. как в песне "ПИЛОТа" :
Я под забором, в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус...
В который сяду тупой как глобус!
И как законченный поэт уеду вдаль..
Наверное я просто устала...Я так много хочу...и нифига у меня не будет.
еще сегодня в 32 доме по Амурской был пожар...
Я таки сдала ботинок в ремонт и теперь хоть с ним все будет хорошо. Какой-то мужик сказал мне много пиятного в автобусе,а я просто сказала как ему доехать куда-то там...сказал,что я добрая и внимательная..Вот в эту секунду друг пожелал мне спокойной ночи и тоже сказал,что я очень добрая...кажется скоро начну рассматривать это как минус. Все,пойду ныть в кровать...
Теперь самое странное, я весь день ходила как убитая,мне казалось что кто-то плачет рядом...и вот те на...Сашка Романтик ослеп на один глаз((( Было отслоение сетчатки,делали операцию,теперь началось отторжение,кошмар. Хожу еще более как убитая....почему хороших людей так мало и у них ничего нет? Почему,ты Всевышний и Единый их не видишь?
Эти люди нужны миру! Почему я не могу быть как ты? Я так хочу больше...я хочу быть больше полезной... Эх...ничего у меня не выходит. Я пыталась закрыться,не показывать вду,но все равно раклеилась...вот сейчас пойду спать и не смогу уснуть и буду долго лежать в темноте с открытыми глазами и думать,а если не будет сил...плакать...Все с огромной силой навалится на меня и никого не будет рядом,не написать,не поговорить, я обещала Серёже больше не будить его среди ночи. И не буду. А если найдется собеседник,то я даже не знаю с чего начать разговор. Мне кажется он либо уснет,либо начнет меня унижать...Хочу напиться...в стенку или лежать лицом в асфальт,и чтоб время шло мимо меня. как в песне "ПИЛОТа" :
Я под забором, в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус...
В который сяду тупой как глобус!
И как законченный поэт уеду вдаль..
Наверное я просто устала...Я так много хочу...и нифига у меня не будет.
еще сегодня в 32 доме по Амурской был пожар...
Я таки сдала ботинок в ремонт и теперь хоть с ним все будет хорошо. Какой-то мужик сказал мне много пиятного в автобусе,а я просто сказала как ему доехать куда-то там...сказал,что я добрая и внимательная..Вот в эту секунду друг пожелал мне спокойной ночи и тоже сказал,что я очень добрая...кажется скоро начну рассматривать это как минус. Все,пойду ныть в кровать...