среда, 17 февраля 2010
правда жизни..
Много воды утекло с нового года. А начался он хорошо. Сдала теорию на 4...будет стипендия... Я рада. Вождение не закончилось... Завтра практика на внутреннем экзамене. Очень боюсь...до трясучки,но нужно успокоиться. Все будет хорошо. Рано или поздно будут у меня права. Уже пол группы с ними,а я нет... Сегодня сдавала кровь... Вена лопнула
огромный синяк! Он извинился. Но я совсем не держу зла. Почему я такая плохая? Руки болят. Не знаю как сдавать. Господи,если ты меня слышишь,помоги мне завтра сдать площадку.... Прошу... У меня мало веры и сил. Нужно заставить себя. Я же смогу... Ну, ника,соберись. Все будет хорошо. Да не опускай ты глаза! Не плачь,все будет хорошо. Слышишь? Ну что же ты совсем раскисла... Все будет хорошо! Поверь. Я знаю... Не надо знать,нужно просто поверить! Тогда в тебе будут силы! Не всегда цель достигается сразу,ты же знаешь. Да... Ну что же ты тогда? И не надо думать,что ты сдаешь все только силами молитв и тех кто верит в тебя. Ты и сама делаешь не мало. Спи,маленькая,засыпай и ни о чем не думай,только настройся на то что ты сдашь. Доброй ночи. Доброй ночи и тебе.
огромный синяк! Он извинился. Но я совсем не держу зла. Почему я такая плохая? Руки болят. Не знаю как сдавать. Господи,если ты меня слышишь,помоги мне завтра сдать площадку.... Прошу... У меня мало веры и сил. Нужно заставить себя. Я же смогу... Ну, ника,соберись. Все будет хорошо. Да не опускай ты глаза! Не плачь,все будет хорошо. Слышишь? Ну что же ты совсем раскисла... Все будет хорошо! Поверь. Я знаю... Не надо знать,нужно просто поверить! Тогда в тебе будут силы! Не всегда цель достигается сразу,ты же знаешь. Да... Ну что же ты тогда? И не надо думать,что ты сдаешь все только силами молитв и тех кто верит в тебя. Ты и сама делаешь не мало. Спи,маленькая,засыпай и ни о чем не думай,только настройся на то что ты сдашь. Доброй ночи. Доброй ночи и тебе.
пятница, 08 января 2010
правда жизни..
Я дура. Хотя может еня такой делают? У всех собаки рожают...я вешаю объявления на щенков... у одной терьер с кем-то там, у другой дворняга, а третья порсто подобрала и отдает... Ну за что мне все это????? еще ленка угодила блин, ну вот гляньте... www.avito.ru/items/otdam_v_horoshie_ruki_236937...
такая милаха! Мама моя растаяла...
А Бертушки нестало больше... машина сбила...мне Ольга жаловалась.
Но мне нельзя собаку!!! совсм...аллергия в головве...собака в сердце...мне говорят слушать сердце, но вдруг аллергия перерастет во что-то?
Блин, этот Тоша был бы идеален!!! 8 месяцев,все знает, и не стали бы трахать мне мозг проверками... Боже, за что...? Ну что же эт такое? подскажи как мне быть? Умоляю тебя...
такая милаха! Мама моя растаяла...
А Бертушки нестало больше... машина сбила...мне Ольга жаловалась.
Но мне нельзя собаку!!! совсм...аллергия в головве...собака в сердце...мне говорят слушать сердце, но вдруг аллергия перерастет во что-то?
Блин, этот Тоша был бы идеален!!! 8 месяцев,все знает, и не стали бы трахать мне мозг проверками... Боже, за что...? Ну что же эт такое? подскажи как мне быть? Умоляю тебя...
суббота, 02 января 2010
правда жизни..
Уже 2 число. Сегодня мы едем в деревню. А я лежу,ворочаюсь и не могу совсем уснуть. Сердце колотится...и ощущение,что завтра снова в университет. Еще я дура. Я не слушаю что говорит Сережа. Вот предупреждал же по поводу собаки,что буду ныть,что буду мучаться. Не поверила... Во дура то! Хочется повеситься от обилия мыслей на эту тему! Нельзя собаку! Аллергия! Нельзя собаку! Тупой мозг!... Вот возьми игрушку и автозамени! Дебил. Как я устала от этого... Нужно взять себя в руки и не быть тряпкой! Все будет тогда,когда будет! Ты сама вершитель своей судьбы. Но ты еще не наигралась в игрушки. И не бесись с жиру! Вот кто тебя за язык тянул? Если бы не в тот день то никогда не сказала бы! Ты же любила его! Да тебе нельзя не то что животных,никого любить! Ты чмо!
суббота, 26 декабря 2009
правда жизни..
Сегодня весь день идет дождь...и он так нагнетает серого в мою душу. А она итак вытрахана во все мыслимые и немыслимые места... Она хочет спокойствия и покоя..простого тихого спокойствия...свернуться в объятьях любимого человека и плакать...а потом спат долго... Но не будет этого. От понимния ситуации становится еще хуже. Не знаю как переживу завтра... тупая работа... ну зачем втаскивать в это дерьмо еще Серёжу? виновата перед ним за это... Я за все перед ним виновата...
Еще я нашла свое самое зло. Мной по жизни движет долько долг. Вся жизнь - долг. Специалист по социальной работе это долг тем,кому я обязана тем что живу. Вот я и раскрыла свою основную тему... Долг...в него вплетаются грусть и отчаяние...но вдимо,эти чувства работают на мою пользу...они делают меня крепче...хотя? может разрушают? я могу вынести много,но если ломаюсь,то долго востанавливаюсь...
Вот что странно...эльф длиннойхие и кролики длинноухие, эльфы не едят мясо(?) и кролики не едят мясо... так здорово...) нет, я не бог кроликов...хотя очень хочется...Сегодня стригла Мартину когти,он так вырывался... жалко... Но через это все проходят... Он такой милый...лижет мне руки...любит меня...и я понимаю,что если не я,то он погибнет,он будет один.
Мне уже 3 дня снится собака...кокер английский..бело-коричневого окраса...красавец...кажется вся сила которая держит еще меня на земла,воплотилась в нем...я помню его шерсть,поводок,лай...руки помнят... странно. Может я сошла с ума? Но мне нельзя собаку! нельзя! Ника,нельзя,пойми! брось! Фу! Эх...наверное я никогда не пойму...
Еще я нашла свое самое зло. Мной по жизни движет долько долг. Вся жизнь - долг. Специалист по социальной работе это долг тем,кому я обязана тем что живу. Вот я и раскрыла свою основную тему... Долг...в него вплетаются грусть и отчаяние...но вдимо,эти чувства работают на мою пользу...они делают меня крепче...хотя? может разрушают? я могу вынести много,но если ломаюсь,то долго востанавливаюсь...
Вот что странно...эльф длиннойхие и кролики длинноухие, эльфы не едят мясо(?) и кролики не едят мясо... так здорово...) нет, я не бог кроликов...хотя очень хочется...Сегодня стригла Мартину когти,он так вырывался... жалко... Но через это все проходят... Он такой милый...лижет мне руки...любит меня...и я понимаю,что если не я,то он погибнет,он будет один.
Мне уже 3 дня снится собака...кокер английский..бело-коричневого окраса...красавец...кажется вся сила которая держит еще меня на земла,воплотилась в нем...я помню его шерсть,поводок,лай...руки помнят... странно. Может я сошла с ума? Но мне нельзя собаку! нельзя! Ника,нельзя,пойми! брось! Фу! Эх...наверное я никогда не пойму...
правда жизни..
Он был зол. Зол от бездарных учеников и от их работ. Я видела его до универа,он был хорошим,рассказывал про собак... Гладил Рыжика... Но стоило ему войти на кафедру,как все переменилось. Он ругался на меня,что плохая работа,переменил все свои исправления,и вообще,подумал,что я подошла к нему первый раз,когда уже не первый. Я все сделала как он хотел. Но снова все повторилось. Нервы мои сдали и я рыдала как дети. Но пыталась делать это хоть молча,с закрытыми глазами... Это так странно... Я же знаю,что он нормальный... Ну покажи мне тех людей,которые сделали это с твоим мозгом?... Почему он стал таким? Как же я хочу чтоб в понедельник все стало хорошо. Сойди на меня милость... Он написал рецензию всем кроме меня... Кажется меня постигла участь любимчика в кавычках,то бишь козла отпущения. Он раз в семестр выбирает жертву. Только не я... От одной мысли об этом все жжет изнутри. Прощай,денежки... Мой огонь гаснет... Ну хоть кто-нибудь...заслоните меня от бури... Скоро я угасну...
четверг, 24 декабря 2009
правда жизни..
Все идет своим чередом. Машина,Сережа,работа...
Уже прошло 3 зачета,а я несчастна... Вчера мне было совсем хреново... Но пройдет же? Правда?
Ох,сколько всего накопилось у меня внутри,сколько вопросов... Кто даст ответ? Даже задать их некому. Я одна во всем мире. Вокруг столько людей,но они не те.
Сережа...
Да. Он со мной. Но не всегда рядом. Поэтому в остальное время я одна. Я люблю его...пусть думает,что хочет,но я люблю. Даже если обижаюсь и ругаюсь. Вот он меня учит,а сам почти ничего не делает! Обидно...
Сегодня на улице такой вкусный снег... Просто отличный вкусный снег! Еще не совсем липкий,но уже не рассыпчатый...и так медленно тает. Он пахнет зимой,детством и счастьем. Мне так туда хочется. В детстве я тоже его пробовала и видимо,только из-за этого делаю так сейчас...просто чтоб вспомнить... Интересно,а в деревне он такой же на вкус?
Еще я сегодня видела как проседает пар от ТЭЦ... Сначала он поднимается вверх,но потом начинает опускаться. Прямо почти на голову. Это здорово...
А кто-нибудь кроме меня заметил,что у вытяжки от автобусного парка выросли сосульки? И не сверху,а снизу. Как же они называются? Забыла... Ну почему нет зачета по прекрасному?
Ох...
Я маленькая и глупая... Я очень боюсь теорию и никто мне не поможет. Нужно просто вытерпеть все... Саша всегда говорил,что нужно надеяться только на себя... Видимо запрограммировал меня тогда. Надеюсь мое сердце вылечится от этой вечной скорби,а голова от этих мыслей. Правда с каждым разом я все меньше в это верю... Любой разлад выбивает меня из колеи. А разладов полным-полно. Нужно что-то делать,но эффект равновесия прогрессирует. Вытащишь одно,увязнет другое... Резко когда можно найти равновесие на порядок выше этого... В такие моменты все становится хорошо. Когда же будет это? Когда я поумнею настолько,чтоб всегда знать как достичь равновесия? Наверное никогда... А потом придут дети,работа,рутина... И все. Больше не останется меня...
Уже прошло 3 зачета,а я несчастна... Вчера мне было совсем хреново... Но пройдет же? Правда?
Ох,сколько всего накопилось у меня внутри,сколько вопросов... Кто даст ответ? Даже задать их некому. Я одна во всем мире. Вокруг столько людей,но они не те.
Сережа...
Да. Он со мной. Но не всегда рядом. Поэтому в остальное время я одна. Я люблю его...пусть думает,что хочет,но я люблю. Даже если обижаюсь и ругаюсь. Вот он меня учит,а сам почти ничего не делает! Обидно...
Сегодня на улице такой вкусный снег... Просто отличный вкусный снег! Еще не совсем липкий,но уже не рассыпчатый...и так медленно тает. Он пахнет зимой,детством и счастьем. Мне так туда хочется. В детстве я тоже его пробовала и видимо,только из-за этого делаю так сейчас...просто чтоб вспомнить... Интересно,а в деревне он такой же на вкус?
Еще я сегодня видела как проседает пар от ТЭЦ... Сначала он поднимается вверх,но потом начинает опускаться. Прямо почти на голову. Это здорово...
А кто-нибудь кроме меня заметил,что у вытяжки от автобусного парка выросли сосульки? И не сверху,а снизу. Как же они называются? Забыла... Ну почему нет зачета по прекрасному?
Ох...
Я маленькая и глупая... Я очень боюсь теорию и никто мне не поможет. Нужно просто вытерпеть все... Саша всегда говорил,что нужно надеяться только на себя... Видимо запрограммировал меня тогда. Надеюсь мое сердце вылечится от этой вечной скорби,а голова от этих мыслей. Правда с каждым разом я все меньше в это верю... Любой разлад выбивает меня из колеи. А разладов полным-полно. Нужно что-то делать,но эффект равновесия прогрессирует. Вытащишь одно,увязнет другое... Резко когда можно найти равновесие на порядок выше этого... В такие моменты все становится хорошо. Когда же будет это? Когда я поумнею настолько,чтоб всегда знать как достичь равновесия? Наверное никогда... А потом придут дети,работа,рутина... И все. Больше не останется меня...
вторник, 22 декабря 2009
правда жизни..
-мне больно...
-посмотри на себя! ты жалко выглядишь!
-но больно же...
-терпи, или сделаю больнее!
-отпусти,пожалуйста...
-нет.
-Айайайайай.......отпусти!
-а больше ты ничего не хочешь? это плата! плата за твою глупость!
"покорно опускаю плечи и голову. я все понимаю..."
-ты забыла о времени! и кому от этого лучше?
думаешь ты самая умная тут?
-нет...
-ты довела до того,что мне приходится тебя наказывать! думаешь приятно?
"снова удалось расслабиться на секудну"
-отпусти меня...прошу....я больше не буду...
-я знаю,но так сказали Великие...терпи.
сеть ударов плетью...
холодная вода чтоб привести ее в чувство...
"больно...только больно...и время кажется остановилось"
вдруг щелкнули замки,"холодный пол,приятный холодный пол"
-поднимайся!
"больно ботинком...и это уже не он"
она приподняла голову и действительно увидела не брата...
-чего разлеглась? ох и устроят тебе! вали отсюда!
попытки подняться ни к чему не привели. Заметив это
незнакомец схватил ее за остатки одежды и выволок на траву.
"за что? я только хотела помочь...Моя спина..."
-посмотри на себя! ты жалко выглядишь!
-но больно же...
-терпи, или сделаю больнее!
-отпусти,пожалуйста...
-нет.
-Айайайайай.......отпусти!
-а больше ты ничего не хочешь? это плата! плата за твою глупость!
"покорно опускаю плечи и голову. я все понимаю..."
-ты забыла о времени! и кому от этого лучше?
думаешь ты самая умная тут?
-нет...
-ты довела до того,что мне приходится тебя наказывать! думаешь приятно?
"снова удалось расслабиться на секудну"
-отпусти меня...прошу....я больше не буду...
-я знаю,но так сказали Великие...терпи.
сеть ударов плетью...
холодная вода чтоб привести ее в чувство...
"больно...только больно...и время кажется остановилось"
вдруг щелкнули замки,"холодный пол,приятный холодный пол"
-поднимайся!
"больно ботинком...и это уже не он"
она приподняла голову и действительно увидела не брата...
-чего разлеглась? ох и устроят тебе! вали отсюда!
попытки подняться ни к чему не привели. Заметив это
незнакомец схватил ее за остатки одежды и выволок на траву.
"за что? я только хотела помочь...Моя спина..."
правда жизни..
много всего.
холодно,пью только воду,она вкусненькая...
Хорошо что много снега...
Я меняюсь...ну зачем я читала этот фанфик?! зачем? Там Мелькор сидел и думал в точности как я..блин,даже обидно...еще эта аэтерна вечером просто убила... по Финрод-зонгу я Саурон! Я саурон????!!! да никогда...не-не-не-не... стоп. не хочу быть злой. Но если смотреть правде в глаза,я уже давно на стороне тьмы. никто не знает,о чем я думаю,что у меня на душе? и поэтому все проблемы. А может я просто не хочу? не хочу так как все...
холодно,пью только воду,она вкусненькая...
Хорошо что много снега...
Я меняюсь...ну зачем я читала этот фанфик?! зачем? Там Мелькор сидел и думал в точности как я..блин,даже обидно...еще эта аэтерна вечером просто убила... по Финрод-зонгу я Саурон! Я саурон????!!! да никогда...не-не-не-не... стоп. не хочу быть злой. Но если смотреть правде в глаза,я уже давно на стороне тьмы. никто не знает,о чем я думаю,что у меня на душе? и поэтому все проблемы. А может я просто не хочу? не хочу так как все...
понедельник, 21 декабря 2009
правда жизни..
Саша,почему ты стал мне являться? Что там делают с тобой в армии,что я чуть не каждый день вижу твои лучезарные глаза? А еще я тебя предупреждаю,а ты мне ни разу не верил... Что-то случилось? Ох... Ведь у Сережи такие же глаза,только еще голубее. Еще мне снился Моргот... Он страшный. Начиталась фика блин! Черт,у него было страшно...и столько ступенек,головой по ним больно кажется,я стала снова бояться темноты. И почему у Моргота глаза были урановые? Он конечно хотел всех убить. Мне никто не поверил... Никто. А чего я хотела? Так всегда. А еще так недалеко до темной стороны. Тьфу,блин. Да когда я успела начать служить свету? А вообще-то,у меня сегодня первый зачет и последнее вождение на площадке... Боюсь. Еще Топчий. Ох... А еще я больше никогда не буду ассоциировать Сережу с Тулкасом,но злой. Время то как летит...уже пора выходить. Пойду. И никаких красных аур. Никаких. Все,меняю себя назад.
кажется,я стала снова бояться темноты. И почему у Моргота глаза были урановые? Он конечно хотел всех убить. Мне никто не поверил... Никто. А чего я хотела? Так всегда. А еще так недалеко до темной стороны. Тьфу,блин. Да когда я успела начать служить свету? А вообще-то,у меня сегодня первый зачет и последнее вождение на площадке... Боюсь. Еще Топчий. Ох... А еще я больше никогда не буду ассоциировать Сережу с Тулкасом,но злой. Время то как летит...уже пора выходить. Пойду. И никаких красных аур. Никаких. Все,меняю себя назад.
@музыка:
Старое
вторник, 15 декабря 2009
правда жизни..
Курсовая дописана и лежит в папке. Английский сделан. Семьеведенье наполовину. Скоро начнется конец. Боюсь. Если смотреть правде в глаза,он уже не хочет со мной быть. Я изменилась. Прощай огненная Ника,здравствуй спокойная Надя. Мне никогда не понять,что суть не изменить. Мне не уйти от себя. Куда я лечу? Что в моей голове? Почему все так? Со мной никто не говорит о душе. А мне хочется. Сегодня так холодно... Минус 20... Но хоть снег не тает. Амурку наполовину перекрыли,а другую половину раскопали. Ужасно...нет больше любимых лип,не услышать мне жужжания пчел в их цветах... Алиса совсем переехала... Теперь она далеко. Но это не важно. Боже...подари мне спокойствие. Почему я столько копаюсь в себе? Моя душа словно живет своей жизнью,она огонь,а я нет. Сидит и колет меня. Я сейчас думаю о нем...а он спит. Не знает как сильно больно мне сегодня сделал,до сих пор не отпустило сердце валокардин не помогает... Я боюсь темноты,вдруг,она накинется и заберет меня к себе? Кто тогда меня спасет? Боюсь. Но я не должна ничего бояться. Я должна принимать все с поднятой головой. Есть,значит есть. И ничего больше. Я должна только улыбаться. Должна забыть кто есть я. Только так я смогу все исправить,все что натворила...
валокардин не помогает... Я боюсь темноты,вдруг,она накинется и заберет меня к себе? Кто тогда меня спасет? Боюсь. Но я не должна ничего бояться. Я должна принимать все с поднятой головой. Есть,значит есть. И ничего больше. Я должна только улыбаться. Должна забыть кто есть я. Только так я смогу все исправить,все что натворила...
среда, 09 декабря 2009
правда жизни..
Вроде все хорошо. Я вот чувствую,что с этой преподшей я могу делать все,кроме учебы. Она может со мной говорить в любое время,кроме пары. Клепа меня расстраивает... Грызет клетку тварь. Куплю красного перца... Говорят,помогает. Или плюну и пересажу ее назад. А маленькому больше подходит имя Мартин,чем Артур. И сокращать удобнее. Он тоже засранец,спать не дает. Бегает. Курсовая продвигается...уже 24 листа... Я рада... Еще вот схема будет... И закон или положение какое-то... Она у меня сухая,мало всего. А должна быть полноводной и мокрой. Я снова путаюсь... Да мало ли чего мне хочется?! Ждать... Долго ждать. А будет ли потом то ради чего я жду? Почему я не верю? Никто не знает... Неужели за это время он не смог внушить мне веру? Не расколол весь мой лед? Не понимаю... Сегодня пыталась сделать упражнение гараж. Ничего не умею. Блин,так ужасно себя от этого чувствую,как маленькая... Путаю право и лево... Ну не кошмар ли? Ох... Господи...ну почему все снова рушится? Я внутри себя рушусь,ломаюсь. Не приятно. Интересно,я все сдам? Боюсь,что нет... Кто бы мне помог верить...?
понедельник, 07 декабря 2009
правда жизни..
Все когда-то приходит к концу,даже мои нервы... Скоро я совсем опущусь на колени...я стану смирной и тихой. Но потом все же наберу силу. О,как мне нужен глоток этой силы... Я устала. У меня нет сил тянуть все. Совсем нет сил. Уже не знаю,у кого просить помощи. Никто не поможет. Я одна. Я уже смирилась с тем,что стипендии не будет. Стало совсем плевать. Я очень боюсь. Именно страх,делает человека человеком. Бесстрашие-это замечательно,это значит,что есть силы сражаться. Кажется я сдаюсь... Меня ломает. Очень больно.
суббота, 05 декабря 2009
правда жизни..
Мама не права. Ну зачем она испортила нам такой день? Зачем принесла кошку? И хорошо,что отнесла назад. Завтра жопа. Не хочу никуда идти. Ненавижу праздники,ну только некоторые люблю. А вообще,сегодня было первое вождение,было здорово. Полтора часа чистого адреналина. И ощущение этого железного зверя...! Надеюсь,я сдам. Еще я выросла из своего любимого зеленого платья... Обидно до слез. Нет,настя его носить не будет! Я лучше повешусь,чем ее в нем увижу! Уберу до лучших времен... Хочу умереть... Во мне слишком много всего накопилось. Никто не говорит со мной о проблемах...нет их решения. Никто даже не выслушает. Ну хоть раз бы все сказать. Конечно я не буду жаловаться. Буду терпеть. Я же мужик. Я должна быть сильной,перенести все на свете. А вот страдать фигнёй я не буду. У мамы просто едет крыша. Хочу плакать не тихо. Я запуталась в себе. Ненавижу философию!... Ненавижу любимчиков... Ррр!
пятница, 04 декабря 2009
правда жизни..
Нет сил. И ему дать нечего. Мы страдаем друг от друга. Главное,чтоб это не стало невыносимым. Не могу измениться. Могу,но не знаю как,да,он говорил мне что не так,но от этого моих знаний о переменах не прибавилось. Ну такая вот я. Все хотят меня изменить. А как же принимать с недостатками? А как же не прогибаться под изменчивый мир? Не понимаю. Поэтому я одна. Всем от меня нужно больше. Понятно теперь почему Хаус живет один. Даже странно,что так долго доходило. Но я не хочу так! При этом не могу меняться и не хочу быть как все. Я запуталась. Еще ох как меня уже затрахали гребаной свадьбой. Не хочу! И видеть ее не хочу! А его тем более! Это будет последнее,что я сделаю,потом пусть он. И скажу,чтоб не звонила. Блин,я даже не знаю,что для меня больший геморрой! все устало. Хочу в спокойствие.
все устало. Хочу в спокойствие.
вторник, 01 декабря 2009
правда жизни..
Единственная вещь которая расстроила меня за этот прекрасный день это вроде безобидный тест aeterna.ru/test.php?link=tests:22359 там про Хауса...
Обидно, что я Хаус...
Ну почему я всегда главный герой? Может это какая-то болезнь? Вроде нет...ведь не только я это вижу,но еще и другие.
А вообще сегодня было хорошо))) я сделала отвественный шаг) Купила маленього заю))))) Он очень-очень-очень милый! Все просто в восторге! Думаю если найду на Листика хорошие руки,то отдам его...он неслух((( очень жалко.
Натяг с Алисой. Да, я не буду заниматся организацией выкупа невесты! Этим должен заниматься муж! Я муж? я даже не друг мужа!!! Ну может я не права,но не хочу этим заниматся. я приду,отдам подарок и уйду. Она не пишет курсовую,она не так занята. Ну и что что переезд! да мне плевать на это. Я то занята и не могу тратить еще один день своего личного времени на свадьбу которая должна была быть вообще в октябре! боже...лучшеб это был пилотовец! а этот чмошник. дибил. фу блин. лентяй. Бедная ее мама.
Я вот лучше буду любить Серёжу и кроликов!
Ох,даже имя еще малышу не придумала))) надо этим заняться будет)
Обидно, что я Хаус...
Ну почему я всегда главный герой? Может это какая-то болезнь? Вроде нет...ведь не только я это вижу,но еще и другие.
А вообще сегодня было хорошо))) я сделала отвественный шаг) Купила маленього заю))))) Он очень-очень-очень милый! Все просто в восторге! Думаю если найду на Листика хорошие руки,то отдам его...он неслух((( очень жалко.
Натяг с Алисой. Да, я не буду заниматся организацией выкупа невесты! Этим должен заниматься муж! Я муж? я даже не друг мужа!!! Ну может я не права,но не хочу этим заниматся. я приду,отдам подарок и уйду. Она не пишет курсовую,она не так занята. Ну и что что переезд! да мне плевать на это. Я то занята и не могу тратить еще один день своего личного времени на свадьбу которая должна была быть вообще в октябре! боже...лучшеб это был пилотовец! а этот чмошник. дибил. фу блин. лентяй. Бедная ее мама.
Я вот лучше буду любить Серёжу и кроликов!
Ох,даже имя еще малышу не придумала))) надо этим заняться будет)
пятница, 27 ноября 2009
правда жизни..
Вот и прошел страшный четверг. Я замучена и задолбана. Проблемы везде. 10 листов... Все еще нет машины,но зато я уже знаю ее номер-три шестерки крутота! Наверное знак. Я хочу все исправить. Я не умная и тем более не мудрая. Я глупая. Пора бы это признать. Мы бы не ругались если б была умная. Хорошо,я попробую все исправить. А сейчас спать. 2 часа уже.
крутота! Наверное знак. Я хочу все исправить. Я не умная и тем более не мудрая. Я глупая. Пора бы это признать. Мы бы не ругались если б была умная. Хорошо,я попробую все исправить. А сейчас спать. 2 часа уже.
четверг, 26 ноября 2009
правда жизни..
Сегодня купила себе новые ботинки. Хорошие. Старые оставила в районе Площади революции у мусорки. Надеюсь они не обиделись. Курсовая пишется,уже 10 листов,или 9... Ну в любом случае,это лучше чем у многих. Сегодня был наш с Сережей праздник...мы не отмечали... Немного грустно от этого... Мало видимся. До фига всего надо распечатать! А картридж,зараза дорогой. Анкеты надо,2 работы надо,даже 3 работы. Но может над нами сжальтся и будет 2... А это огого сколько листов и чернил... Я не смогу. Завтра инг. я плохо готова... Даже почти не читала текст,поступила как плохой и хитрый ученик. Отсканировала текст,распознала в файн ридере,перевела в инете и распечатала... Вот я не хорошая... Завтра до поздна. Никак не позвонит мой инструктор...видимо еще не освободилась машина. Надеюсь я спокойно пройду медкомиссию в субботу...волнуюсь очень. Я на грани истощения внутренних ресурсов и срыва. Держусь изо всех сил! Ленка-дура. Других слов просто нет. Не буду описывать как мы ругались из-за Топчего. Я только в начале в любом человеке вижу зло,а потом нормально. А она не умеет контролировать свои порывы,и что самое мерзкое,не хочет. Тише,тише,ее уже не исправить. Интересно почему при всем при этом я ей помогаю...? Видимо что-то во мне все еще считает ее нужной. Ничего,в след году мы не будем видеться,у нее диплом,хи-хи глупые бакалавры. Раз ступили на такой путь то хоть несите свое имя достойно. Они похожи на горстку разбитого войска. Вроде вместе,а вроде нет,при этом ходит на пары только 10 процентнов от группы. Мда. Мысли курсовая не покидает... Не дает покоя! Спасибо,что хоть зубы уже не болят. Надо больше работать,больше писать и читать... Лентяйка я. Мне нужно выкладываться. Нужно сдать на 4... Ох...только бы вынести этот семестр,а там уж полегче будет. Если не напьюсь на нг точно сорвусь. Еще мне все меньше хочется одеть что-то не обычное...тянет на простое,хочется красить ресницы. И еще кролики не так вдохновляют... Плохо все это. Я деградирую. Эта курсовая меня угомонит,во всех смыслах. Я перегорю. Самое страшное,терять способности...они могут не восстановиться. Или придется искать кого-то кто поможет восстановить. Не хочется всего этого. Мерзко. На душе серо и тухло. Все еще радует лечение животных... Это хорошо...зацепка с миром. Я как-то удаляюсь... Становится сложно держаться. Все во мне устало. Хоть бы снег пошел,а то от дождя уже плакать хочется...
глупые бакалавры. Раз ступили на такой путь то хоть несите свое имя достойно. Они похожи на горстку разбитого войска. Вроде вместе,а вроде нет,при этом ходит на пары только 10 процентнов от группы. Мда. Мысли курсовая не покидает... Не дает покоя! Спасибо,что хоть зубы уже не болят. Надо больше работать,больше писать и читать... Лентяйка я. Мне нужно выкладываться. Нужно сдать на 4... Ох...только бы вынести этот семестр,а там уж полегче будет. Если не напьюсь на нг точно сорвусь. Еще мне все меньше хочется одеть что-то не обычное...тянет на простое,хочется красить ресницы. И еще кролики не так вдохновляют... Плохо все это. Я деградирую. Эта курсовая меня угомонит,во всех смыслах. Я перегорю. Самое страшное,терять способности...они могут не восстановиться. Или придется искать кого-то кто поможет восстановить. Не хочется всего этого. Мерзко. На душе серо и тухло. Все еще радует лечение животных... Это хорошо...зацепка с миром. Я как-то удаляюсь... Становится сложно держаться. Все во мне устало. Хоть бы снег пошел,а то от дождя уже плакать хочется...
четверг, 19 ноября 2009
правда жизни..
Почему курсовая глохнет,как я на светофорах? Блин,вроде и читаю что нужно,и подчеркиваю...но глохнет. Пока. Боже!каждый раз садясь за нее я понимаю,что я балда и дура. Я потеряла много времени. Хотя некоторые еще и не начинали даже. Ужас одним словом. Автошкола каждый день,я устаю,нужно быть менее разразительной. Еще я думаю о вещах,обычных,материальных. Вот веришь в них и они вроде обретают некое подобие силы. А когда теряются,то становится плохо. Почему? Вроде самовнушение... Хотя,я давно должна это знать и мой учитель сказал бы мне,что я лезу к нему с глупыми вопросами... Зимы все нет. Снег снова растаял. Правда курсовая беспокоит меня больше всего.
среда, 18 ноября 2009
правда жизни..
Что же мне так хочется спать и тошнит? Оказывается,просто высокая температура... Такое странное ощущение...все плавно перемещается в разные стороны,стоит лишь повернуть голову. Давно такого не было. И блин,живот,автошкола,курсовая,зуб болит еще Сережа меня не понимает. Да,я честно пыталась его понять,но извините,мне видимо слишком плохо. Да,я просто такая дура. Сил нет все это терпеть,а начинаешь менять,так все возвращается назад! Ох,не усну сегодня...почти 38... Ппц... Но захотелось есть,это хороший знак. Буду пробовать спать,пока не стало еще хуже.
еще Сережа меня не понимает. Да,я честно пыталась его понять,но извините,мне видимо слишком плохо. Да,я просто такая дура. Сил нет все это терпеть,а начинаешь менять,так все возвращается назад! Ох,не усну сегодня...почти 38... Ппц... Но захотелось есть,это хороший знак. Буду пробовать спать,пока не стало еще хуже.
воскресенье, 15 ноября 2009
правда жизни..
Ведь если звезды зажигают,значит это кому-нибудь нужно! Все должны мечтать! Но в разумных рамках! Никаких розовых очков,никакой пустоты! Вот почему все не любят правду? Почему фильм Брат не любят? Эврика! Он просто о жизни. Тупым не дано понять. Почему нужно смотреть сопливые мелодрамы?! О,как я их ненавижу! 'а те из них,кто подрос немного,снимают фильмы о счастливом быте' вслушайтесь! Это Шевчук. Это правда о жизни. Эти тупые мальчики снимают такое кино,которое просто зомбирует. Оно дарит всем вам ложные надежды! Посмотрите на себя,вы все тряпки! Бы должны быть сильными! Никто не смеет вас ломать гребаным кино! Вы сами все можете! Просто не понимаете этого,боитесь пробовать! Вы все тут ничтожество! Нужно жить,а не существовать! Жаль,что никто меня не слышит... Никто не поймет,не возьмется за ум. Мои слова уходят в пустоту,она все держит. Простите...но порой от этого хочется умереть. Я не могу вот так выговориться Сереже и это очень обидно.... В нем нет огня...